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第656章 要么死要么活

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    也不让看盗版的机战fans白忙活,送点笑话消消怨气吧。…≦,半个小时以后更换正式章节

    1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。?

    一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。?

    眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

    2、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。

    婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

    3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

    “当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”

    4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

    第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装。也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

    5、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里。于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

    1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”

    律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元。你现在应该再付给我30元。”

    2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”

    小伙子答:“会”

    老板:“两袋小麦怎么伸手指?”

    小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”

    老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”

    小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。

    老板问:“你为什么要伸中指?”

    小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

    3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

    一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。

    “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

    姑娘问:“那是为什么?”

    “我是一个离婚律师。”

    4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段。感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

    于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子。连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

    1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还tm有一个人及格了!!!

    2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想:

    a说当时想成为一个摄影师。可是没有单反,

    b说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,

    c悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。。。

    3、我班主任,她特别喜欢穿裙子,连大冬天也不例外。

    有一天,我问室友:班主任为什么不喜欢穿裤子。

    他淡淡地回答了一句:“下水道要通风。”

    4、正在上课,突然一声闷响,然后闻到一股臭味,于是准备捂住鼻子,同桌冲我说:“刚听到了吧,快,再仔细闻闻,这才是我屁的原声版,以后别一闻到屁就说是我放的。”

    玛淡。。。我强烈要求调座位!!!

    5、同桌问我:知道光速有多快吗?

    我:不知。

    同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼.....

    6、同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西弄得满嘴油。。。

    所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧,他知道的太多了!

    1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一**丝男问:你几楼啊?

    女孩:9楼。

    **丝男:你快按啊,一会儿过了!
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