第六夜 我（二）

    嗯，确实是这样。

    没错，这是一个早恋的故事，不符合社会主义核心价值观，但是真实的让人刻骨铭心。

    我们开始变得小心翼翼，生怕说错一个字，就打破了我们的感情，可是那时候十七岁的我们不知道，当我们开始变得小心，就真的证实了这个世界上没有永远。

    他不会再说让我暖心的话，我也很少再上楼找他，他会觉得我的生气是无理取闹，我会觉得他的沉默是不解风情。

    我们都以为我们很了解彼此，也确实是这样，他知道我的口味，爱好，生活习惯，甚至我的生物钟，我了解他的脾气，换季的时候身上会不会过敏，遇冷空气会不会犯鼻炎打喷嚏，爱吃学校门口哪家快餐……可讽刺的是，到头来我们发现越来越看不透彼此。

    或许时间改变了我们，告别了曾经的所有包容和馈赠，没有了那份奔赴一切的勇气，和落入银河的失重感，取而代之的是只想安安稳稳做好自己，平平淡淡过完以后。

    挺好笑的，这就像五十岁的大爷大妈看透了人生一样，觉得日子就该平平淡淡。

    终于，一场疫情，我们看见了中国的力量，也真正破碎了有距离的人心。

    史上的大事值得被铭记，我们也因它改变了许多，有人网课划水，有人游戏上了王者，有人刷完了好几部电视剧，而我们也彻底再见了。

    疫情期间见不到面，种种猜疑滋生，正好赶上那一段时间我生病，精神状态不好，我们每次聊天好像都不欢而散，有一天下半夜两点多，他提了分手。

    我真庆幸那天晚上我没有熬夜，早早的睡了个好觉。

    可是第二天早上看见了两句话。

    “我们还是分开。”

    “你值得更好的。”

    再无下文。

    我握着手机好久都没说话，当时没有难过的感觉，脑子里也是空空的，也没有回话，就那么静坐着。很久很久，坐着坐着我就笑了一下，顺带着眼泪也出来了。

    原来，承诺不过是最没用的东西啊。

    刚分手的那段时间被回忆戳得浑身疼，想起他逗我笑的样子，想起他教我做题，自己却忘了怎么做的傻样，感觉恍若隔世，好像仿佛就在昨天。

    可是已经两年半了。

    也算挺久了吧。

    久到我们其实都有点累了，只是为了曾经的感情一直在挣扎着不放手而已，可是最后都伤痕累累，这样的在一起也没什么意义了。

    我不太记得后来我是怎么习惯一个人的日子的，就是记得有一段时间一个人真的真的很难熬，那是我第一次为了一个人失声痛哭，朋友小夏安慰我也一个字都听不进去。

    即使被他弄得这么落魄，我也依然感激。

    “多少人说了再见，挥别了那个人，转头又把自己困在回忆里，口口声声说要忘记，在心里却从未舍得。”

    告别的时候都爱强装洒脱，告别后都在强忍想念，我也听我同学说，分手后的一段时间里他也难受了很久，我只是云淡风轻的笑了笑。

    废话！我对他这么好，倾尽所能了，没了我虽说他会自由，可是也好过不到哪去。

    失恋有千万种，每个人都在等，等的不是谁谁谁的回头，等的是自己与回忆和解的那天。

    拥有了再失去的难过，不是因为失去了，而是因为曾经拥有过。

    永远不要说永远，总有更好的东西要去尝试，不要把永远说的那么轻松。生活就是最真实的证据，证实了人会变。

    但是不要忘记初衷就好。

    ……

    我们都是孤独的小兽，只能自己默默舔舐伤口，以最光鲜亮丽的一面示人。后来有一次初中同学聚会，我换掉了平常土里土气的衣服，穿的亮亮堂堂，化上了淡妆，他很惊讶，但是不太敢看我，这就是我想要的效果。

    我想告诉他，我过得很好。

    可是他一定一定知道，我其实过得没那么好。

    只是不允许我们再说破罢了。

    其实我想告诉他，我要的并不多，只是想在他心里撒下一片种子，在他难过阴暗的时候可以开出花朵，让他好过一些。

    我还想告诉他，我给他的爱是兜底，是他失去所有过后的兜底，我要的不过是偏爱。

    没机会了。

    不要想着给你的遗憾加一个结果，因为遗憾，终究是遗憾。

    我依然感激，在一个看似不该碰感情的年龄深深喜欢过一个人，也被一个人深深喜欢的愉悦，依然感激，他曾为我的不顾一切。

    我没有对不起任何人，因为我就是我，不后悔，却也想洒脱。

    祝你，在一个嘉许的时间，找一个钟意的人，认认真真过完你的生活。

    我很好，没关系的。

    谢谢，晚安。